Топ 5, които трябва и не трябва да правите във филм на ужасите

Хей, момчета, момичета, те, духове, вещици, вампири, върколаци, зомбита, демони и съседът ми, който няма да спре да ме гледа. Да, Майк, на теб говоря, приятел! Ако искам да използвам дробилката си за дърва, за да изхвърля мъртвите тийнейджъри, които лагеруваха в имота ми, ТОВА Е МОЯТ БИЗНЕС! ТИ ЛИГАВ ДОБЪР ЗА НИЩО СИНЕ НА #$@*!

Извинявам се за това хора. Виж, Майк и аз се връщаме далеч назад, но за да бъде накратко – той все още е голямо бебе, защото поканих влюбената му в гимназията му на бала. Дай малко малко, човече. Тя нямаше представа, че съществуваш, проклет преследвач. Пусни го вече. Минаха 43 години! Драма в гимназията, прав ли съм? Освен това Лори дори не се интересуваше от мен, тя отхвърли предложението ми. Колкото и да е смешно, никога не я видяхме на бала. О, добре, това не е нито тук, нито там.

ВНИМАНИЕ:
Г-н Бъзкил не носи отговорност, нито носи отговорност за глупави предложения, които прави в тази статия и бъдещи статии. Да ви кажа честно, той не е психически стабилен и току-що се натъкна в офиса ни с молба за работа. Той имаше много интересни истории, затова го наехме и му плащахме с кегли. И така, има това. Приятно четене.

Аз съм Бари Бъзкил! Майсторът на посредствените съвети, критики и прегледи на всички неща на ужасите! Списъкът по-долу ще спаси живота ви или може да ви убие в ситуация на филм на ужасите. Мъ, ще се оправиш, читателю... Може би. Нека започнем списъка.

5-те ПРАВКИ!

1.) БЯГАЙ, БЕБЕ, БЯГАЙ!

Ако нещо не е наред, тогава трябва да го направите; Андел-андел, мами, Е.И. Е.И. Оооооооооооооооооооооо! От там. Никога, повтарям, НИКОГА не намалявайте, за да си отдъхнете, докато не сте на обществено място или в активно превозно средство. Не бъдете този глупак, който забавя скоростта, защото спряха да чуват стъпки или спряха да чуват страшната музика, която свири, която подсказва присъствието на убиеца. Също така, не забравяйте да се разтегнете, преди да посетите някоя обитавана от духове къща, хижа, гора, култ, гробище или къмпинг. По този начин наистина няма да издърпате подколенното сухожилие като вашето. Да те прокълнат мързела, да те прокълнат по дяволите!

2.) ИЗПОЛЗВАЙТЕ ИНСТРУМЕНТ PEW-PEW

Оръжията са най-добрите ви приятели, когато се изправите срещу обезумял убиец, орда от зомбита или къща, пълна с натрапници, които да запишат емфие филм.О, но Buzzkill е трудно да се снабдят с оръжия в моята страна в сравнение със САЩ!– може да кажете, моя чуждестранен читател. Моят сладко-сладък наивен неамериканец, ето защо трябва да се преместиш в САЩ за зомби апокалипсиса или да се ровиш в дълбоката тъмна мрежа, както аз разбирам. Не, не съм *нервен смях*. Не носиш ли тел? Кажи ми, читателю!

3.) ОСТАВАЙТЕ СПОКОИ

Уравновесеният ум е един от най-важните ключове за оцеляване. Когато започнеш да се паникьосваш, тогава целият ад излиза на свобода, хора. разбирам. По-лесно е да се каже, отколкото да се направи, но работи. Така хванах всички тези тийнейджъри в моя имот. Останах спокоен и ги гледах как попадат един по един в капаните ми… Аз… казах твърде много. Ех, нататък към номер 4.

4.) ВРЪЖЕТЕ СИ ОБУВИТЕ ИЛИ УМРЕТЕ

Ще научите ли някога? Това е просто, дръжте обувките си вързани през цялото време. Това ще попречи на хората да падат толкова много, когато бягат от вашия психопат. Ако трябва да завържете двоен възел, тогава двоен възел! Направете си зайчета уши, loop-de-loop и всичко това хубаво лайна. Ако не можете да завържете обувките си, защото сте наранени, помолете приятел за помощ. Ако не знаеш как да завържеш обувките си, значи заслужаваш да умреш.

5.) МЛЪКНИ. ЗАКЛЮЧАЙТЕ. THE. СГАН. НАГОРЕ!

Мълчи като мишка, почеши го. Мълчи като мишка пръдна. Ако не можете да бягате, затворете устата си и я затегнете много здраво. Стомахът ви започва да ръмжи, след което дъвчете мръсотия или ударете корема си. Направете всичко, за да мълчите! Ако каквото и да е след, не можете да ви чуете, значи сте почти несъществуващи, що се отнася до мен. Не бъдете този човек, който винаги поздравява всяка стая, в която влизат като -Здравей, hellllllooo. Някой там?Не питайте кой е на всеки 10 минути. Вдигате малко или никакъв шум, след което току-що увеличихте 78% шанс да оцелеете.

5-те НЕ СА!

1.) НЕ ХОДЕТЕ НА ПЪРВО МЯСТО СТРАШНО

Buzzkill е всичко за бира и огън с екипажа. Отивам на почивка на прекрасен плаж с бял пясък, дори за приключенско пътуване. Всички те са добри и модни без съмнение, но след като ми кажете, че тези места имат някаква страховита история за произход, аз излязох. Не ми казвайте за древно гробище на индианците, аз съм навън. Някога маскиран убиец е ходил по тези места, аз съм навън. Тази гора е печално известна със своите вещици, аз съм навън. Имаше екзорсизъм в тази къща, аз съм навън. Поръчах ни пица с ананаси, излязох.

2.) НЕ СЕ РАЗДЕЛЯЙТЕ

Няма I в думата отбор, освен ако не се опитате да я напишете като tiem, което няма смисъл. Бъдете заедно хора, не е трудно. Това не е епизод на Скуби-Ду. Има голяма вероятност да загина в битка с Джейсън Вурхийз, но поне ще умра с приятели, които се бият до мен. Работата в екип е ключова. Освен това винаги мога да избутам няколко приятели напред, ако сме в група, по този начин мога да се вмъкна в залеза. Buzzkill, обича себе си повече от приятелите си, съжалявам, не съжалявам.

3.) БЪДЕТЕ КАТО МОНАХИНА, БЕЗ СЕКС

*Вдишва дълбоко*Хора, миришете ли това? Това са възбудени студенти, жалими решения, пропуснати контроли на раждаемостта и меки личности. Ударение върху думата – ВЪЗРАСТЕН. Обичам да се блъскам и да търкаля, както децата обичат да казват днес, но има време и място за цялата тази груба работа. Моля, не слагайте хотдога в поничката, не свързвайте ножиците, не гъделичкайте туршията, не клатете лодката, не правете каквото и да правят хората в днешно време. Ако трябва да мислите груби мисли, направете го, за да предотвратите секс.

4.) НЕ БЪДЕТЕ ГЕРОЙ

Виж, ще се изравня с теб, читателю, като бъда кратък. Имахте своя шанс да бъдете герой, когато отговаряхте за указанията. Можеше да обърне колата. Можеше да бъдеш герой преди страшното пътуване, като предложиш всички да отидем в Дисниленд. НЕ! Този кораб е отплавал. Става дума за мен, мен и аз. Ако знаете, че вие ​​и вашият приятел сте в затруднено положение. Има малък шанс да ги спасите, тогава непременно ги пуснете да посетят перлените порти. Кой съм аз, че да преча на Божиите планове. Алилуя.

5.) НЕ СЕ ВИСОКО

Не употребявайте наркотици. Последното нещо, от което се нуждаете, е да бъдете преследвани от маниак с верижен трион, докато преследвате магически дракон в Candyland. Наркотиците са лоши, ммкей. Така че дай ми ги.

В заключение, чао.